Siggi-s - Witze

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank

Treffen sich drei Samenzellen im weiblichen Körper.Zwei von Ihnen streiten,wer am schnellsten von Ihnen bei der Eizelle sein kann.Sagt die Dritte auf einmal zu den beiden:
"Hey,zuerst müssen wir sehen,wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen...?"

Auf einer Poolparty treffen sich ein weißer und schwarzer Mann.Nach mehreren Drinks steht der Weiße Mann auf,zieht die Hose herunter,hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 23,06 Grad Wassertemperatur." Daraufhin macht`s Ihm der schwarze nach,taucht seinen Penis ins Wasser und meint:
"Und genau 2,08 meter tief...!"

Manuela und Gabi unterhalten sich:
Gabi:"Seit ich verheiratet bin,macht mir der Sex überhaupt keinen Spaß mehr!"
Manuela:"Warum...?"
Gabi:"Jedes mal wenn wir gerade loslegen wollen,kommt mein blöder Mann ins Zimmer und STÖRT...!"

Ehepaar Müller leisten sich zur silbernen Hochtzeit ein Essen im Restaurant. Nachdem Frau Müller einige Häppchen gegessen hat,erbost Sie sich:
"Ein scheußlicher Fraß,nicht wahr Mäuschen...?"
"Ich bin ganz Deiner Meinung", pflichtet Herr Müller bei und fügt hinzu:
"Da hätten wir ja gleich zu Hause essen können...!"

Sagt der Ohrenschmalz:
"Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier herum,aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell,da erwischt es mich nicht...!"
Sagt der Karies: "bei mir kommt jeden Tag ein paar mal so eine doofe Bürste vorbei,aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn,da passiert mir nichts...!"
Sagt der Scheidenpilz: "und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei,der weiß nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt der mir auch noch die Bude voll..."
Sagt der Karies: "hey,den Kerl kenne ich auch...!!!"

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel.
Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus,
"da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten."
"Danke," sagt der Mann.
"Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?"
"Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus.
"Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann.
"Ja, einige," antwortet Petrus.
"Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen.
"Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus.
"Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann.
"Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus.
"Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter.
Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten?"
Angeklagter: " Ich dachte, mir frißt ein Pferd aus der Hand, Herr Richter !"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema:
"Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt.
Das Ergebnis ist verblüffend:
0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal"
0,6 % antworteten mit "ja, allerdings"
und 99 % antworteten: "Du bitte könne Fraga widerhohlen".......

Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet um mit einer B-Probe zu beweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist.
Er soll es in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugt haben.
Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vater sei, er habe ja schon Jenny Elvers geschwängert.
Obwohl dieser sagt:" I didn`t have sex with this woman ".
Um weiteren Schaden zu vermeiden unterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will, daß er gar nicht Franz Beckenbauer ist.
Sondern er will der Bruder von Thomas Gottschalk sein??
Er das häßliche Entlein aus der Post-Werbung.
Am Freitag wird Beckenbauer zurückkehren und über seine Impotenz bei "Vera am Mittag" zu sprechen.

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister??
Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.
Zwei antworteten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 mit "nie wieder...."

Monika Lewinsky bei einer Quiz Show im TV. Frage des Showmasters: "Was versteht man unter einem Ejakulat?"
Monika: "Moment mal,......es liegt mir auf der Zunge!!"

Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde.
Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld."
Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünschte sich einen Computer.
Bill antwortete: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit dir zum Computer-Fachgeschäft."
Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill.
"Ja", antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott.
Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig.
Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:
"Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"
Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Gespräch unter Frauen:
"Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 in's Essen!"
"Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter."
"Und Du meinst, das klappt?"
Drei Wochen später:
"Und, wie ist es gelaufen?"
"Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen."
"?!?"
"Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken..."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Fragt der Richter: "Warum haben Sie den Ring, den sie gefunden haben, nicht bei der Polizei abgegeben?"
"Ich hielt das nicht für nötig. Auf dem Ring stand nämlich eingraviert ,Auf ewig Dein'!"

Zwei Nachbarn treffen sich im Hausflur und reden mit einander:
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben ehhhh gefeiert!!"

Wann sind Maenner am inteligentesten? Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind!

Peg: Ach wär das schön, wenn du geil wärst!
Antwort Al Bundy: Ach wär das geil, wenn du schön wärst!!!!!

Marcy: "Steve ist wirklich der wunderbarste Mann der Welt..."
Peg: "Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?"
Marcy: "...Und Steve ist impotent."
Peg: "Mein Gott, Al. Du bist wie Steve."

Al Bundy: "Ich hab jetzt eine Woche frei."
Al weiter: "Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche."

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

Ein Kamel und ein Affe sind allein und langweilen sich an einer Oase mitten in der Wüste. Auf einmal sagt der Affe zum Zebra:
"Du ich bin echt geil und könnte Dir jetzt einen schön von hinten verbraten."
Daraufhin antwortet das Zebra:"o.k., aber nur wenn ich anschließend auchmal bei Dir ran darf."
Also fängt der Affe an das Zebra von hinten zu bearbeiten und nach einer gewissen Zeit, fordert dieser das Zebra auf mit dem hinterteil zu wackeln:
"Das macht mich so richtig scharf".
Also wackelt das Zebra mit dem hintern bis der Affe fertig ist. Danach fordert das Zebra sein Recht ein und fängt auch gleich an den Affen von hinten zu beglücken. Weil er aber noch den richtigen Kick braucht, fordert er den Affen auf mit dem hinterteil zu wackeln:
"Das macht mich so richtig scharf". Daraufhin antwortet der Affe:"...weeennnn Duuu nuuurr 10 cm zurück ziehst, kann ich ja mit dem Kopf wackeln...!!!"

Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei:
"Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer:
"Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich:
"Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt:
"Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:
"Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Die Vampire!!
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!"
"Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?", fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"Uhhhhhh!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!"
Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???"
"Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen
"Ich aber nicht.................."

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...

Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose:
"Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot."
Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt.
Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus:
"Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Patientin sagt zum Psychoanalytiker:
"Herr Dr. bitte nur ein Küßchen!"
Psychoanalytiker mit ruhiger verständnisvoller Stimme:
"Nein, das geht nicht."
Patientin, kindlich bittend:
"nur ein kleines Küßchen, ein klitzkleines."
Analytiker: "Nein das ist nicht möglich. Genaugenommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen..."

Hugo schickt seine Frau zum Arzt wegen ihrer Hämorrhiden.
Sie gerät aber versehentlich in die Praxis eines Schönheits-Chirurgen.
Der erklärt Ihr: "Ihre Brüste sind sehr erschlafft und sollten operiert werden."
Was sie verstand berichtet sie zu Hause Ihrem Mann:
"Der Arzt sagte, meine Brüste wäre sehr scharf und sollten fotografiert werden."
"Und was hat er über dein Arschloch gesagt?", will Hugo ungeduldig wissen.
"Über dich hat er gar nicht gesprochen."

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:"Anästhesist."
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

"Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte? Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte."

"Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?" "Nein, tue ich nicht!" "Haben Sie ein Alibi?" "Was ist ein Alibi?" "Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?" "Nein, zum Glück niemand..."

Warum können Frauen nicht Skifahren?
"Weil es in der Küche keinen Schnee gibt!!"

Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an der Unfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und herschwenkte, Signale gegeben habe. Er stand dazu auf und demonstrierte, wie er es gemacht hatte. Das Gericht glaube seine Geschichte und die Klage wurde abgewiesen. "Herzlichen Glückwunsch," gratulierte der Verteidiger, als es vorbeiwar. "Sie waren im Zeugenstand sehr überzeugend." "Danke schön," antwortete der Mathematiker, "aber der Staatsanwalt hat mir ganz schön Angst gemacht." "Wie das?" fragte der Anwalt. "Ich hatte Angst, dass er mich fragt, ob die Lampe eingeschaltet war!"

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da draußen laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch?!"

Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule:
"Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!"
Daraufhin der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott", sagt der Schwule: " Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt"
Gesagt getan!! Aber auf einmal geht hinter dem Mann, schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje ", sagt der Schwule: " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

Treffen sich zwei Schwule in der Disco.
Sagt der erste, " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite," Im Ernst ? "
Wieder der Erste, " Nein im Detlefffff !!!! "

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und sie hat nie Migräne ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Eine Frage an Dich!! Nenne mir ein Lebensende mit 3 Buchstaben??
Antwort: "....EHE!!"
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