Wenn Gott Knoblauch isst, wird es auf der Erde Herbst und die Blätter fallen ab.
Wenn Menschen sterben, wird ihre Seele abmontiert und kommt in den Himmel.
Tiere kommen nicht in den Himmel die werden wieder neu geboren.
Gott kann vom Himmel gar nicht immer sehen, ob ich brav bin. In der Schule oder zu Hause ist ja das Dach dazwischen.
Gott sieht aus wie eine Mischung aus Kahn und Effenberg.
Engel sind die größten Tiere der ganzen Welt
Wenn ich nicht Geburtstag feiere, werde ich nicht älter.
A
m liebsten feiere ich mit meinen Eltern. Was da dran so schön ist, weiß ich selber nicht.
Die Geschenke werden eingepackt, weil Mütter gern etwas verpacken.
Mein blödestes Geschenk war meine Schwester. Ich hab sie von Mama und Papa bekommen.
Menschen schenken einander etwas, weil sie den anderen nett finden, aber nicht zu sich nach Hause einladen wollen.
Im Sommer fährt der Nikolaus auf eine Insel und liegt am Strand.
Man kann nicht wissen, wie alt der Nikolaus ist. Bestimmt so um 1000. Der ist bestimmt schon Opa.
Das Christkind kommt nur zu Kindern, die an es glauben. Wenn es Ferrari fährt, kommt es bestimmt zu allen Kindern.
Manchmal hilft der Osterhase dem Christkind.
Das Christkind hat gelbe Locken und wohnt im Sommer beim Nikolaus.
Im Sommer liegt das Christkind im Grab rum.
Die Eltern erzählen den Kindern vom Christkind, damit die kleinen Rotzlöffel brav sind, weil sie sich Geschenke erhoffen.
An Sylvester feiert man das neue Jahr weil es alt wird.
Sylvester wird gefeiert damit die Lehrer schulfrei geben.
Man wünscht sich alles Gute an Neujahr, weil im nächsten Jahr besser davonkommen will.
Fasching wird gefeiert damit die Leute Angst kriegen.
Im Fasching verkleidet man sich, damit die Leute nicht sehen wie häßlich man ist.
Im Winter gräbt der Osterhase 2 Löcher in die Erde. In dem einen Loch wohnt er, in das andere Loch legen die Hühner ihre Eier, die er dann später bemalt.
Den Osterhasen gibt es. Sonst würde nicht soviel von ihm erzählt und er wäre schon längst vergessen.
Es werden auch Erwachsenen getauft, wenn sie es vergessen haben, sich als Kinder taufen zu lassen.
Ich bin nicht getauft und lebe immer noch.
Die Taufe feiert man ,weil das Baby jetzt endlich den Mut hat, in die Kirche zu gehen.
Bei der Taufe feiert man, dass das Baby sich zum ersten mal wäscht. Es werden nur Babys getauft, die anderen haben sich ja schon gewaschen.
Bei einem Richtfest plappern Richter immer so langweiliges Zeug. Weil sie besoffen sind.
B
eim Richtfest feiern Richter eine Party.
Ein Richtfest ist, wenn der Richter herausgefunden hat, daß jemand unschuldig ist.
Man soll sich bewegen, das fördert den Nachwuchs.
Beim Turnen üben wir immer Purzelstämme.
Wenn Mami ein Mann geworden wäre, könnte sie auch zur Arbeit gehen.
Mama geht jeden Dienstag zu ihren Gelenkungen.
Jungs können keine Kinder kriegen, die können nur samen.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muß er nur noch abgeflascht werden.
Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch daß sie mal jung war.
Meine Mama hat sich renoviert.
Ich heirate später mal meine Mama, eine fremde Frau will ich nicht.
Kühe dürfen nicht schnell laufen damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie ja vorne und hinten nur Schwanz haben.
Der Unterschied zwischen Mensch und Tier ist ,dass Tiere nicht aufs Klo gehen.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.
Ich möchte später nicht arbeiten. Lieber werd ich Bauer
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Gesundheit darf man nicht zum Fenster rausschmeißen.
Krankenhäuser braucht man immer, denn die Kranken sterben nie aus.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber.
Meine Schwester hat mich mit Windflocken angesteckt.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Meine Mutter sagt immer, Karotten schmecken lecker, aber dann schmecken sie wie immer.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot, die können auch nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohlvegetarier.
Für Kartoffelsalat muß man die Kartoffeln erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht das ist mir zu flüssig.
In China gibt es viele seltene Tiere, z.B. der Pandabär und die Pekingente.
Ein Ochse ist eine alte Kuh, die keine Milch mehr gibt
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Die meisten Menschen sprechen durch den Mund. Die vornehmen Leute durch die Nase.
Ritter sind die Aufpassräuber vom König.
Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mama zu fest zugemacht.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Früher kam ein Engel um den Frauen zu sagen, dass sie ein Baby kriegen. Heute macht das der Doktor.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, ich weiß aber nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich.
Mama geht nächste Woche zum Muttertag.
Erst sterben alle anderen Menschen, dann Mama und ich.
Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir die Essensreste alle wegschmeißen.
Wenn ich groß bin werde ich ein Mann, vielleicht aber auch ein Onkel.
Mein Papa trainiert immer im Fitnessstudio, damit er einen Waschbärbauch bekommt.
Bei uns bestimmt der Papa alle wichtigen Dinge. Aber die gibt es selten.
Bevor man losfahren kann, muß man das Auto anzünden.
Wenn es ganz dringend ist, macht der Mann im Rettungswagen Blaulicht und 
Matterhorn an.
Wenn ich groß bin, fahre ich auch mit so einem schnellen Auto ohne Deckel rum.
Mama sagt, wenn man heiratet, wird man Ehemann. Aber ich bin längst einer, denn ich hab jetzt schon einen Penis.
Ich will schon mit 5 in die Schule. Dann kann ich schneller lernen und habe es bald hinter mir.
Wenn Männer nicht genug essen, kriegen sie weniger Samen.
Beim Spielen hab ich mir ein bisschen in die Hose gepinkelt. Aber es hat sowieso geregnet.
Die Völker müssen alle miteinander reden, sonst wird der Frieden gefährlich.
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.
Wenn einer einen Vortrag hält, muss er einen roten Faden mit sich ziehen.
Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
Budapest heißt so, weil dort Buddha geboren wurde.
Der Papst lebt im Vakuum.
Die Kölner wohnen in Köln, und die Hamburger bei MäcDonalds
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In Frankreich hat man früher die Verbrecher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa stammt vom Bär ab.
Beim Einkaufen sagt mein Papa immer das die Preise gastronomisch sind.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Wenn man ein Haus bauen will, braucht man Holz, Steine Eisen und Hypotheken.
Vor dem Euro gab es die Mark und noch davor den Neandertaler.
Alte Leute wird es immer geben, auch wenn viele sterben, wachsen immer welche nach.
Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
Väter können nicht schwanger werden, nur die Mütter. Dafür gibt es keine Erklärung.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
Wenn ich groß bin heirate ich gleich zwei Frauen, eine auf Reserve.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muß immer bei Mami schlafen.
Bigamie ist, wenn ein Mann mit einer Frau nicht auskommt.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Alkohol ist gefährlich für die Augen. Erst sieht man doppelt und dann wird man blind.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Extremitäten sind das, was am Menschen dranhängt.
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert durch.
Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
Am liebsten schlafe ich bei meiner Mama, die träumt immer so schöne Sachen.
Wenn die Babys noch klein sind, haben die Mamis sie im Bauch, so können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich die Männer im Himmel, wenn die Engel alles Frauen sind??
Ich bin am 27.Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
Ich hab Locken, der Papa hat Locken und die Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mama ist Wasserwaage.
Morgens kuschele ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Wer Kinder haben will, muß entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. ein bißchen Sex aber sonst geht es.
Wenn ich erstmal aus dem Kindergarten raus bin, such ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen überall, egal wie gut man sich versteckt.
Ich küsse keine Jungs mehr, die sabbern dabei immer.
Den Engeln ist es nie langweilig. Sie haben soviel zu tun im Himmel, weil ja immer wieder neue Tote kommen.
Wenn es regnet, weinen die Engel. Nass werden sie nur, wenn sie unter einem anderen Engel stehen.
Engel müßen nicht mehr zur Schule, sie waren ja schon auf der Welt dort.
Die Engel haben immer was zu tun. Sie hören den ganzen Tag Anrufbeantworter mit Gebeten ab.
Der Schutzengel steht blöd rum und beschützt dich.
Den Teufel gibt es. Er gibt sich als Vermieter aus.
Die Seele von Jesus lebt im Himmel. Der Rest am Kreuz.
Der Heilige Geist fliegt als Taube auf der Welt herum.
Der Erzengel ist, glaub ich, aus Salz oder aus Kristall. Aber aus Metall ist er nicht.
Die Heiligen haben einen Heiligenschein, damit sie nicht im Dunkeln stehen.
Heilige können fliegen. Sie müssen sich nur an eine Rakete binden.
Die Kerzen auf der Geburtstagstorte sind da, damit ich nicht vergesse wie alt ich bin.
Kerzen auf dem Geburtstagskuchen machen, das er gut schmeckt.
Maradona ist ein großer Champignon auf dem Fußballfeld.
Wir können keine Katzen haben, weil ich eine Katzenenergie habe.
Wer nicht glaubt ist kein Christ, sondern einfach nur ein Mensch.
Unser Papa kann kochen und putzen. Der ist richtig gezähmt.
Von Papa hab ich mich abversohnt, der schimpft immer mit mir.
die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Hirsche haben Bäume auf dem Kopf. Dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.