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Ein 12-jähriger Knabe pinkelt immer noch ins Bett.
Da sein Vater Chirurg ist, sagt er zu diesem, seinem Sohn:
"Wenn Du nochmal ins Bett pieselst, dann schneid ich dir den Schniedelwutz ab!"
In der nächsten Nacht war es wieder passiert. Der Vater setzt seinen Sohn auf den Operationstisch, der Sohn sieht ihm gelassen zu, wie er die Instrumente herrichtet.
Da fragt er seinen Sohn: "Sag mal, hast du keine Angst vor der Operation?"
Darauf der Sohn: "Nein! Ich hab das bei meiner Schwester angeschaut, wenn es schön gemacht ist, schaut es recht gut aus."
Ein lädierter Mann humpelt in eine Arztpraxis.
Er zeigt dem Doktor eine tiefe Wunde.
"Ein Schäferhund hat mich gebissen."
Der Doktor fragt:" Haben Sie irgend etwas draufgetan?"
"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."
Ein Schwuler klagt beim Urologen über Schmerzen im Gesäß.
Nach längerer rektaler Untersuchung, welche der Schwule wohlig über sich ergehen läßt, findet der Arzt den Grund der Schmerzen, nämlich eine Mon Cheri Praline im Rektum des homosexuellen Patienten. Als der Urologe die Praline vorzeigt, entgegenet der Schwule:
"Ach Gottchen, Doktorchen, diese haben sie sich aber redlich verdient!!"
"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"
"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist.
Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert:
"Und jetzt schön weit aufmachen..."
Kommt eine Frau mit dickem Bauch zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, ich glaube ich bin schwanger."
Der Arzt drückt zweimal auf den Bauch und sagt:
"Sie sind nicht schwanger, das ist nur Luft."
Die Frau kommt eine Woche später wieder zum Arzt.
"Herr Doktor ich bin wirklich schwanger!"
Der Arzt drückt wieder zweimal auf den Bauch und meint wieder:
"...nur Luft."
Beim nächsten Besuch bringt die Frau Ihren Mann mit.
Der baut sich vor dem Arzt auf, zieht seine Hose runter und fragt erbost:
"Für was halten Sie das, für einen Schwanz oder eine Luftpumpe?"
Gerichtsverhandlung, anwesend sind 3 Angeklagte und ein schielender Richter. Der schielende Richter fragt den ersten Angeklagten: "Wo waren Sie Samstag abend um 22 Uhr?", darauf der zweite Angeklagte: "bei mir zuhause". Sagt der Richter zum zweiten Angeklagten: "Sie habe ich doch gar nicht gefragt!", sagt der dritte Angeklagte: "Ich habe doch gar nichts gesagt!"
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen!" "Ja, ja," sagt der Anwalt, "Und der Scheidungsgrund?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Der Dimpflhuber und der Moser, zwei angesehene Bauern, haben einen Streit um ein Stück Land, der jetzt vor dem Gericht ausgetragen werden soll. Fragt der Dimpflhuber seinen Anwalt: "Sagn's, Herr Dokta, wann i an Richter a 1000 Markln steckn tat, tat des nacha was helfa?" "Bloß nicht", antwortet der, "da hätten sie den Prozess so gut wie verloren!" Die Verhandlung kommt und der Dimpflhuber gewinnt. Sagt er nachher zu seinem Anwalt: "Gel, das is, weil i an Richta de 1000 Mark gschickt hab." "Das kann ich mir aber wirklich nicht vorstellen." "Doch", triumphiert der Dimpflhuber, "i hab eahms netta auf'n Nam' vom Moser gschickt!"
Ein älteres Fräulein bittet ihren Rechtsanwalt, das Testament aufzusetzen. "10000 Euro soll das Museum erhalten, 5000 Euro mein Enkel, der Caritasverband auch 5000 Euro und dem Krankenhaus vermache ich 2000 Euro!" "Und was ist mit den restlichen 800 Euro?", fragt der Anwalt. Darauf die Dame: "Ach, wissen Sie, ich hatte nie einen richtigen Liebhaber, und die restlichen 800 Euro soll der bekommen, der mich mal richtig küsst!" Der Anwalt verspricht darauf spontan, dies selbst für Sie zu erledigen. Er verständigt noch kurz seine Frau, um Ihr mitzuteilen, dass es etwas später würde und erklärt ihr auch den Grund. In der Nacht ruft seine Frau voller Sorge an. Der Anwalt: "Bitte hab noch etwas Geduld, Schatz! Sie ist gerade dabei das Krankenhaus von der Liste zu streichen..."
Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und fuehrt ihn zur Himmelpforte.
Unterwegs faellt ihm der Schlüssel zur selbigen herunter. Als er sich bückt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nicht wieder stehen und gibts ihm von hinten.
Petrus: "Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern. Nochmal sowas und ich schick Dich in die Hölle."
Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schlüssel runter fällt und er sich bückt, kann der schwule sich wieder nicht zurück halten und gibts ihm wieder von hinten.
Also kommt der Schwule in die Hölle. Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hölle vorbei.
Er ist richtig erstaunt, denn es ist bitter kalt. Der Höllenofen ist aus und der Satan sitzt frierend in einer Ecke.
Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht den Höllenofen an?"
Satan: "Heb einen Scheidt auf und finde es selbst heraus!!"
Ein Mann kommt zum Hausarzt und will unbedingt zur Kur.
"Was fehlt Ihnen denn?"
"An sich nichts, Herr Doktor, da müssen Sie mir schon helfen".
Der Arzt überlegt, überlegt und überlegt und sagt schließlich zum Patienten:
"Stecken Sie doch mal den Finger in den Hintern".
Der Patient macht das.
"So, und jetzt rausziehen und abschlecken", der Arzt.
"Pfui Teufel, Herr Doktor".
Der Arzt: "Aha, Sie leiden unter Appetitlosigkeit, sofort ab in die Kur".
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt:
"und die gute?".
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt."
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sitzten beim Frauenarzt.
Alle drei sind schwanger.
Sagt die Schwarzhaarige: "Bei mir war er oben, es wird sicher ein Junge", darauf die Brünette:
"Bei mir war er unten, es wird sicher ein Mädchen".
Da wird der Blondine ganz anders und sie sagt:
"Oh, nein, ich will keinen Hund!"
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Herr Huber lässt sich vom Augenarzt untersuchen.
"Können Sie diese Buchstaben hier lesen?" fragt der Arzt.
"Welche Buchstaben?"
"Die hier auf der Tafel."
"Wo ist denn hier eine Tafel?"
"Wissen Sie", resigniert der Arzt,
"am besten wird es sein, wenn ich Ihnen keine Brille, sondern gleich einen Hund verschreibe!"
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..."
Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden..!"
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Am Start der Vertreter der USA!! Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose!! Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung!! Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhhhhhhhhhhhhh!!
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann??
"Die Karotte steckt im Hintern!!"
Wie spielen Blondinen russisches Roulette??
Mit fünf Smarties und einer Anti Baby Pille!!
Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere!
"Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste...
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite...
"Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"
Warum spricht eine Blondine beim Sex nie??
Weil ihre Mutter gesagt hat: "Mit vollem Munde spricht man nicht."
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt:
"Mit ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse:
"Ich war ja bei Ihnen. Damals waren sie Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
Doktor zum Patienten:
"Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie lange habe ich denn noch?"
Sagt der Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen, Tage...?"
Darauf der Doktor: "Neun..."
Gynäkologe zu den Medizinstudenten:
"Falls die Miniröcke noch kürzer werden, haben die Frauen zwei Wangen mehr zu pudern, zwei Lippen mehr zu bemalen und natürlich auch mehr Haare zu kämmen!"
Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc: Doc:
"Schwester", (brüllt), "Schwester!!!"
Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel"
(Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"
Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" Darauf der Arzt:
"Wer macht denn auch sowas, gute Frau?"
Kommt ein Mann zum Arzt und beschwert sich darüber dass er keinen mehr hochbekommt. Da sagt der Arzt:
"Ich gebe Ihnen eine grüne Spritze und dann müsste es klappen".
BÄNG!! Und sein bester Freund steht wie eine Eins.
An der U-Bahn Station verliert er jedoch seine Manneskraft und er rennt wieder zum Arzt.
Der Arzt gibt Ihm diesmal eine rote Spritze und BÄNG, sein bester Freund ist wieder am Start.
Er rennt nach Hause und an der Haustür schlafft er wieder ab.
Der Mann, sichtlich genervt, fährt wieder zum Arzt der Ihm diesesmal eine graue Spritze gibt.
2 Wochen später kommt der Mann wieder zum Arzt und bettelt ihn an:
"Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, seit 2 Wochen habe ich nur noch Sex, ich kann nicht mehr".
Darauf der Arzt:" Sorry mein Herr, aber betoniert ist betoniert."
Beim Zahnarzt. Eine attraktive Dame liegt im Behandlungsstuhl.
Gerade als er den Bohrer ansetzen will, öffnet sie seine Hose und greift vorsichtig hinein.
Er schaut sie mit großen Augen und offenem Mund an. Sie lächelt süß zurück und meint:
"Gell, Herr Doktor, wir wollen doch beide nicht, dass es weh tut!"
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt.
Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet.
Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts.
Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit?"
Ein Playboy macht sich in einer Disco, an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu:
"Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe??"
Darauhin die Lesbe: "Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!!"
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
"Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt:
"Du, wir haben ein Kind bekommen!"
Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt:
"Mensch Du bist vielleicht blöd!!" und lacht: "Du Idiot hast auf einen Igel gekackt!" |
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