Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ..."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt.
Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten.
Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef:
"Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

 

Drei Frauen stehen beieinander und diskutieren.
Eine davon ist frisch verheiratet. Sagt die erste: "Also, mein Mann hat immer einen ganz warmen Lümmel."
"Meiner auch", pflichtet die andere bei.
Fragen sie die dritte, die Jungverheiratete danach, aber die sagt, sie hätte das noch nie mit der Hand angefühlt.
Geht sie nach Hause, um gleich den Test zu machen.
Am nächsten Tag treffen sich die drei wieder.
Die Jungverheiratete hat ein mächtiges blaues Auge.
Berichtet sie:"Er hat mich ihn gleich angreifen lassen, aber wie ich ihn dann gefragt habe, warum er bei ihm nicht so warm ist wie bei den anderen, hat er mir ordentlich eine geknallt."

 

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
"Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

 

Warum bekommen Männer keine Orangenhaut?
Weil es Scheiße aussieht!

 

Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum blöd Rumreden und zwei zum Entschuldigen!

 

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt.
Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."
"Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:
"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

 

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Führen Sie extra große Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

 

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus.
Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95.
"Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".
Also dann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand.
Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin.
Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.
"Hier ist es schrecklich," schrie Bill,
"diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"
Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo, die solltest du doch kennen!"

 

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
Bill: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

 

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse.
Ruft ein Passant zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!".
Was meinst Du, wer sich umdreht?
" Natürlich Bahnbeamte, weil der Finanzbeamte ist zu faul!! "

 

Was ist ein 08/15-Beamter?
Antwort: " Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro und wird super nach A15 bezahlt...!! "

 

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse:
"Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

 

Was ist der schlimmste Tag eines Beamten im Beamtenjahr?
" Der 21.März !! "
" Das ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahresmüdigkeit...!! "

 

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
" Beide warten die ganze Zeit auf den Ersten. "

 

Beamtenprüfung??
Fünf Stunden durchs Fenster gucken und nichts dabei denken!

 

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten??
Ja klar, Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...!!

 

Du weißt doch, daß Männer kein BSE bekommen können: sind alle Schweine. ...und warum können Frauen nicht an BSE erkranken?
Weil nur das Hirn betroffen ist...

 

Hier einige Gründe, warum Frauen Fußball besser finden, als Sex:

 

1.) Weil nur die Ecke 'ne Fahne hat.
2.) Weil's 90 Minuten dauert.
3.) Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4.) Weil Versager ausgewechselt werden.
5.) Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6.) Weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7.) Weil der Kapitän die Binde trägt.
8.) Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
9.) Weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10.) Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11.) Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12.) Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13.) Weil's nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14.) Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15.) Weil Leder sich besser anfühlt als Gummi.
16.) Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17.) Weil man keine Laken wechseln muss.
18.) Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19.) Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20.) Weil man davon nicht schwanger wird.
21.) Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird.
22.) Weil das erste Mal nicht weh tut.
23.) Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24.) Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25.) Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26.) Weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27.) Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
28.) Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss wenn man aussetzen will.
29.) Weil keiner dumm guckt wenn man laut schreit.
30.) Weil Männer dabei wissen wo der Anstoßpunkt ist.

 

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.
Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.

 

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es verdient haben!
Und warum bluten sie ab 50 nicht mehr?
Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen!

 

Eine Frau spielt Golf und schlägt einen Ball in ein kleines Wäldchen.
Nach einigem Suchen findet sie einen Frosch der im Dickicht verfangen ist.
Der Frosch bittet die Frau ihn zu befreien, sie bekommt als Gegenleistung drei Wünsche erfüllt.
Nachdem die Frau den Frosch befreit hat nennt sie sofort ihren ersten Wunsch.
Sie möchte nämlich die schönste Frau der Welt sein. Daruf sagte der Frosch, er hätte noch vergessen zu erwähnen, dass alles was sie sich wünscht ihr Mann ebenfalls bekommt, und das sogar zehnmal besser bzw. mehr.
Die Frau antwortet darauf, dass dies kein Problem sei, da sie und ihr Mann sich sowieso sehr lieben und wenn sie die schönste Frau der Welt ist hätte er erst recht nur noch Augen für sie.
So geschieht es, dass sie von nun an die schönste Frau der Welt ist.
Der zweite Wunsch der Frau ist nun, dass sie die reichste Frau der Welt sein will.
Der Frosch gibt zu bedenken, dass ihr Mann dann zehnmal reicher wäre als sie.
Die Frau sagt darauf, dass dies auch kein Problem sei, da sowieso alles was ihr gehört auch ihm gehören würde und umgekehrt alles was ihrem Mann gehören würde auch ihr gehört.
So geschah es, dass sie von nun an die reichste Frau der Welt ist.
Als dritten Wunsch nennt sie dann, dass sie nun einen ganz kleinen Herzinfarkt haben möchte...!!

 

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

 

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.

 

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat der Chef gefressen!"

 

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!"
Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

 

Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!