Kommt ein Arbeitsloser zu seinem Berater und sagt:
"Ich hätte gerne einen Job."
Darauf antwortet sein Berater:
"Wie wärs denn damit, 2500 Euro netto, Firmenwagen mit Fahrer, der sie jeden Tag zur Arbeit fährt, 30 Tage Urlaub und jeden Freitag ist frei."
Der Arbeitslose: "Wollen sie mich verarschen?"
Der Berater: "Wer hat denn damit angefangen?"

 

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
"Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!"
Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"

 

Ein besonders vornehmer englischer Gentleman wird in einem Interview gefragt, welche Eigenschaften und Fähigkeiten ein Mann besitzen muß, der als Gentleman anerkannt sein möchte.
So ergeht an ihn unter anderem die Frage: "Muß ein Gentleman auch Bratsche spielen können?"
Darauf lautet die Antwort: "Selbstverständlich, - aber er würde es nie tun!"

 

Er fragt Sie nach dem Sex:
"Und Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"

 

Klagt ein Mann beim Arzt:
"Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloss dagegen tun, Herr Doktor?"
"Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter."
"Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand."

 

"Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht."
"Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt."

 

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder. Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

 

16 Gründe warum Schokolade besser ist als Männer:

 

1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.
2. Schokolade befriedigt sogar wenn sie weich geworden ist.
3. Du kannst sie sogar beim Autofahren genießen.
4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht deiner Mutter genießen.
5. Du kannst sie so lange genießen wie du willst.
6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beißt.
7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.
8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben ohne andere zu belästigen.
9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.
10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.
11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.
12. Schokolade macht nicht schwanger.
13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.
14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.
16. Bei Schokolade ist die Größe egal!

 

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

 

Wie heißt die kostbarste, seltenste und teuerste Flüssigkeit der Welt??
" Beamtenschweiß "

 

Warum haben Beamte eine Brille??
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

 

Warum dürfen Beamte nicht streiken??
" Ja warum eigentlich nicht?? "
" Würde ja doch ehhh keiner merken...!! "

 

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, " da klingelte das Telefon."
" Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" fragt der Arzt.
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

 

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?
Damit wenigstens der Magen arbeitet...

 

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Der PC macht genau das, was du ihm sagst, und du musst duihm alles nur einmal sagen.

 

 

"Ein Leben ohne Männer kann ich mir nicht vorstellen."
"Bist du verheiratet?"
"Eben, sonst wüßtest du es besser!"

 

Drei Männer wollen ein Weitpinkeln veranstalten. Sie packen ihre Allerheiligsten aus und wollen gerade anfangen, als eine Frau - 90-60-90 - vorbeikommt.
Sie fragt, ob sie mitmachen darf.
Natürlich !!! Wer hat das Weitpinkeln gewonnen?
Die Frau; die Männer haben sich ins Gesicht gemacht.

 

Kommt ein Mann zum Frauenarzt:
"Sagen Sie mal, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" Arzt: "Ja!"
Der Mann läßt seine Hose runter und meint:
"Dann sehen Sie mal zu, dass Sie das Ding hier wieder runter bekommen."

 

Warum täuschen Frauen so oft einen Orgasmus vor?
Weil sie tatsächlich glauben, es interessierte uns Männer!

 

Ein Mann kommt in eine Kneipe, in der Hand hält er einen groben Jutesack, in dem sich ein schwerer Gegenstand befindet...
Er stellt sich an den Tresen, bestellt ein Bier und haut dann den Sack mit voller Wucht gegen den Tresen...RUMMS.
Das Bier kommt, er stürzt es hinunter, und haut wieder den Sack an den Tresen...RUMMS.
Daraufhin der Wirt: "Mensch, was ist denn mit ihnen los?" "Ich habe einen 6-er im Lotto!"...RUMMS.
"Und warum sind sie dann so schlecht drauf?"
"Meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"...RUMMS
Wirt: "Na der würde ich aber den Kopf abreißen!"
Gast: "Was meinen sie wohl, was ich hier in meinem Sack habe?"...RUMMMS.

 

FLIRTVERSUCH:
Sagt er: "Na, du Hübsche, gib mir doch mal deine Telefonnummer."
Sagt sie: "Die steht im Telefonbuch."
Sagt er: "Aber ich kenne doch deinen Namen nicht."
Sagt sie: "Der steht direkt daneben!"

 

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie: "Um so ein kleines Würstchen zu grillen, wird's noch langen..."

 

Was macht eine Frau am Morgen mit ihrem Arsch? Sie streicht ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

 

"Na, Susi, wo willst Du denn hin?" Susi: "Ich will zum Schneider, meinen Minirock kürzer machen lassen." Am selben Tag beim Schneider: "Guten Tag, liebes Fräulein, was wünschen Sie?" Susi: "Ich möchte meinen Minirock kürzer machen lassen." Der Schneider: "Was, den Minirock noch kürzer? Dann müssen Sie aber vorher erst zum Elektriker gehen." Susi fragt: "Aber ich will doch nur meinen Minirock kürzer machen lassen." Schneider: "Ja, liebes Fräulein, wenn ich Ihnen das sage, dann rennen Sie freiwillig zum Elektriker - denn wenn ich Ihnen den Minirock noch kürzer machen soll, dann muss der Elektriker erst einmal Ihre Steckdose ein bißchen nach oben versetzen."

 

Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" "Warum?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

 

Der Dorfschmied fordert seinen Lehrling Jan auf am nächsten Tag im schwarzen Anzug zu kommen. Jan fragt: "Meister, ist jemand gestorben, oder ist sonst was passiert?" Nein, morgen früh gehen wir auf´s Amt, Konkurs anmelden, das mußt du auch noch lernen.

 

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist.
Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben".
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "....und habe ich Sie deswegen angerufen?"

 

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt."
" Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte und meint:
" Sie hätten das sofort beanstanden müssen."
" Jetzt ist es zu spät! " meint der Bankangestellte.
" Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..." sagt der Millionär.

Warum werden Frauen älter als Männer ?
Weil Männer Character haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden.

 

Kommt ein Mann zum Arzt und läßt sich untersuchen.
Der Arzt fragt, wie häufig der Mann Geschlechtsverkehr pro Woche hat.
Der Mann antwortet wahrheitsgemäß: "Etwa zwei - bis dreimal die Woche."
Der Arzt: "Bei Ihrer Konstitutiondürften Sie ruhig achtmal pro Woche."
Der Mann: "Probiere ich schon die ganze Zeit, ist allerdings schwierig als Katholischer Pfarrer auf dem Land."

 

Ein Mann sitzt mit einem Eimer Wasser und einer Autotür auf der Strasse.
Da kommt ein anderer Mann und fragt: "Wofür brauchst du denn den Eimer Wasser?"
"Wenn ich Durst habe, kann ich etwas trinken."
"Und wozu brauchst du die Autotür?"
"Wenn mir heiß ist, mach ich das Fenster auf."

 

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt ihn, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt eine Frau mit Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."

 

"Und weiter?"

 

"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst. Da hab ich natürlich den Porsche genommen."

 

"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

 

Männer haben eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein, damit sich ihr Schwanz nicht kringelt.

 

Zonen Witz:
"Ist das richtig?" fragte der Klempner,
"in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

 

Es gibt 4 Möglichkeiten um seine Firma zu ruinieren:
1.Mit Frauen, das ist die schönste!!
2.Mit Alkohol, das ist die sicherste!!
3.Mit einem Ossi, das ist die langsamste!!
4.Mit einem Wessi, das ist die schnellste!!

 

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

 

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

 

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

 

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

 

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?"
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."

 

"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" - "Indem man ein großes mitbringt."