Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme:
"Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt,
"dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"

 

Kommt ein Mann zum Arzt.
"Herr Doktor, können Sie mir helfen, ich bin so vergesslich."
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was?"

 

Sitzt 'ne Frau beim Frauenarzt zwecks Schwangerschaftsuntersuchung. Der Frauenarzt guckt, guckt nochmal, dann sagt er:
"Junge Frau, Sie sind nicht schwanger, Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben."

 

Kommt ein Mann zum Psychiater.
"Herr Doktor, helfen Sie mir, ich werde von jedem übergangen." Sagt der Arzt:
"Der nächste bitte!"

 

Doktor zum Patienten:
"Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie lange habe ich denn noch?"
Sagt der Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen, Tage...?"
Darauf der Doktor: "Neun..."

 

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

 

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

 

Panik im Krankenhaus:
"Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer drei ist soeben gestorben!"
"Also, jetzt übertreibt er aber wirklich!"

 

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und darauf einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter meinte, sein Hund wäre besser. Er befahl ihm ein Dutzend Kekse zu kolen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand, daß sein Hund noch cleverer wäre. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halbliterglas gießen. Auch dieser Hund schaffte seine Aufgabe leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten ihn, was sein Hund denn könne. Der Beamte rief seinen Hund und sagte: "Zeig’ mal, was Du kannst."
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf das Papier und bummste die anderen drei Hunde. Dann behauptete er sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, ließ sich krank schreiben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall und lief nach Hause.

 

Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!" Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten..."

 

Der Richter fragt: "Wie kam der Kommissar in den Schwimmingpool?" "Ganz einfach" erwidert der Angeklagte, "Er fragte mich: Wie kam der Einbrecher in den Schwimmingpool?"

 

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschliessen."

 

Newsflash: Terroristen haben das Gerichtsgebäude überfallen, in dem gerade ein Anwalts Kongress stattfindet.
Sie haben der Polizei Forderungen übermittelt und diese lauten:
"Wir wollen 5 Millionen Dollar in Bar und ein flucht Auto oder wir lassen stündlich einen Anwalt frei.....!"

 

Was macht eine Blondine im Reisfeld??
"Sie sucht den Uncle Bens......!!"

 

Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen...
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Daraufhin Blondie: "No, only one!!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
"Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern!!"

 

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt.
Nach einer Minute kommt sie heraus und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen.
Das Ganze geht so fünf mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet:
"Eyyy, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps auf`s Klo?"
Darauf die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

 

Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern?
"Das habe ich kommen sehen..."

 

Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?
"Damit sie die WC-Ente füttern kann!!"

 

Woran erkennt man, dass eine Blondine "heiss" ist?
"Man steckt unten 'nen Maiskolben rein und oben kommt Popcorn raus!!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
"Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!!"

 

Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation:
"Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?"
Der Arzt: "Um Gottes Willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!..."

 

Treffen sich zwei Pathologen zur Weihnachtsfeier.
Sagt der eine: "Gestern hatte ich eine 26-jährige Schwedin, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke!"
"Was so groß?", staunt der andere.
"Nein, so verschrumpelt!"

 

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"

 

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt:
"Die werden rektal eingeführt."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint:
"Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:
"Uups. Jetzt ist er sauer..."

 

Frau Meier besucht den Frauenarzt.
Als sie sich frei gemacht hat, stutzt der Arzt:
"Ihre linke Brust ist wesentlich größer als die rechte. Dem müssen wir nachgehen".
Frau Meier meint errötend: "Kann das damit zusammenhängen, daß mein Mann die linke Brust beim Einschlafen immer in die Hand nimmt?"
Arzt: "Das kann ich mir nicht vorstellen".
"Na ja" erklärt Frau Meier, "wir haben getrennte Schlafzimmer".

 

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung: "In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los ..."

 

Was is der Unterschied zwischen ner Blondine und ner Dose Chappie??
Antwort: " In Chappie ist auch Hirn dri!!"

 

Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt?
" Hohlraumversiegelung!!"

 

Wann ist eine Blondie 1 Euro wert??
" Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!! "

 

Warum sagt eine Blondine so stolz, daß sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hat??
" Weil auf der Packung vier bis sechs Jahre drauf stand steht!! "

 

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

 

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
" Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen. "